豆子の日記

夢を持ってるだぁ～けぇで

ご飯も美味しく食べられるー♪


大人２７歳、バンドしたい夢ができた。

アキラメルナァー！楽しく行こうじゃないか！

酸いも甘いもそこそこ知った２０代後半、バンドデビュー、遅いだなんて誰が決めるのさ、何が遅いのさ！

なんて、勢いは益々増す。


都内、世田谷区、バンドしましょう、しませんか？

私ボーカル希望、求むは楽器隊。

表向きポップ、よく聞くとカッコイイことしてるバンドがいいなぁ。


誰か、私を拾ってくれないかぃ。

あらららら

素直に人に寂しいと言える男
素直に一生懸命になれる男
素直に女々しい表情が出てしまう男
素直に甘えてくる男
優し過ぎるくらいに優しい男
気持ちが優しすぎる
私にも優しすぎる

素直に、素直に・・・・・・

うざいくらいに素直な男


実際はそんなにうざくはなくて
私にはそれらがなんだか眩しくて
私はよくもまぁ
そんな一生懸命で素直な彼を
感情的になった勢いだけで
なんて安易に傷つけてしまったのだろう

けれど彼の甘えんぼうなところが
なんだか私のイライラを誘う

我儘な私
素直でない私
気分屋な私
人前でベタベタしたくない私

まるで間逆な彼と私、男と女。

で、結局は
女々しい彼に“ヨシヨシ”されてるところが私のツンデレのデレの部分である。

しかし
この相手とはきっとこれ以上の発展と進展は迎えられない気がするのである


良くもなく悪くもない
可も無く不可も無く


私達は恋人同士でない男女
酔った時に寝てしまった男女
私に恋をしてしまった彼
それを受け入れなかった私
けれど恋人同士のような時間を過ごす私達


どこか感情が乱れると一気に面倒くさくなってしまう関係
どこか少しお互いに都合がいいだけの関係

ちょっと楽しい関係を味わって遊んでるだけなのかもしれない

生産、清算、まとめて成算。

１２月
師走
ノロウィルス
クリスマス
冷めた恋心
浴びるお酒
マフラー
適当かと思いきや割りと前向きな愛想笑い
弾む心向けるは音楽
スタバ貧乏
ご馳走は仕事場で
１２月

１２月ってこんなに雑だったっけね？私がね。

私ってそっかー　そんなにブスだったんだー
知らなかったよ
私ってそんなに奇妙な服装してるんだー
知らなかった世
モテることをモー少し考えた方がいいぞ
なんてアドバイスを頂いちゃったよー　てへへ
そうよね　真剣に凹むわ
ヒールは細い方がモテる(！ｏｒ？)
爪は控えめな色がモテる(！ｏｒ？)
柄タイツは萎える(！ｏｒ？)
ユルフワな雰囲気が萌え(！ｏｒ？)

コスプレだと思ってもいいからＪＪとかお姉さん系しなよ！

・・・・・・・・うけてたつ、２６歳大決算。

自分にイエローカードを捧げます、ピー。

ぢゃあ

と

じゃあ


どっちでもいいんだけど
ぢゃあ　の方をメールで使ってくる人にやや萎え。
あ　でも　ぢゃあ　の方が世の中正しいのなら
萎える心にカツ入れときます　私も使ってみるとします。

うちの両親は　コンドームをきちんと隠してなかったね。

今なら理解できるよ　４０代なんて全然元気だもんね。
まだまだデキるお年頃ですもんね。
あなた達が４０代のあの頃
こっそり箱を盗み見るたびにコンドームの数は減ってたっけね。
そんな私は２０代にして乾いてしまってるんだけどね。
セックスなんて汚いわ、いやん！なんて言いそうなくらい淫らへの扉から遠のいてるけどね。
今や若者カップルも　交際歴３年でセックスレスだと聞くのにさ
私の両親は立派だよ　元気があるって世界がかわるだろーね。


性感帯は散りました。

ノックノック

うっかりすっかり
ここにログインするIDやパスワードを忘れてしまってました
さっきポンっと思い出した

恋もセックスも嫉妬もドキドキするのも
ここのところ随分ご無沙汰
たまに急上昇で人肌だったり恋心だったりを欲す　ギュイーーンと欲する

出会いに行かないと
曖昧な心理は処理せずに
もう飛び出してしまえ！

軽薄な同情心

小沢健二の連載
『うさぎ！』
遅ればせながら入手！
なんか、これ、子供が読んだ感想の方が知りたい！

ここは誰にも知らせていない場所

知人に教えていながら
その当人も見るかもしれない場所で毒ともとれるストレスを吐くだなんて
なんて彼女らしい弱さだろう
なんて全てが後味の悪いオンナなんだろう

ああやってもしかして助けでも求めていると言うのか？

被害妄想の強さ比例する現実に対する弱さ

男にお酒に処方箋に

どれか欠けると呼吸もできなくなるとでも言いたいのか

勝手に溺れてくれ

なんだか君は美しくない気がするよ

美しくない闇

極めてみては、どうですか？
これは軽薄な助言ですが
世の中まやかしとひやかしが結構多いから
君みたいなオンナは気をつけた方がいい

到底無理か？
気をつければつけるほどきっと
溺れるのだろう

完全さよならホームラン

一番目でもなく二番目でもなく
性欲だけの女

一番目でもなく二番目でもなく
性欲だけの女

それは理解していたつもりーー

抱いてもらいたかったし
チューしたかった
やりたいから行ってたんじゃないんだよ
会いたい
それはもう性欲だけの女には贅沢な恋心を抱いて会いに
結果やることになってもかまわない
まずは会いたい顔を見たい声を聞きたい
いつだったか
私が「好き」だと言って困らせて
でも答えが欲しいんじゃなくて
好きだと言いたくて，言っちゃった

相手にはそんなことは関係なくて
私も次第に「好き」が麻痺してきて
相手にとっては性欲の女なんだろうけれど
それをみたせない性に未熟な自分が惨めで
性欲の女にも立派になれないのは惨めで
帰りの新幹線で思わずしてしまったメールは
感情的な速さで言葉足らずになってしまって
結果，相手をとても傷つけてしまった
もう私の事を
性欲の女にもしたくないんじゃないかなと思う
会いたくもないんじゃないかなと思う

一寸だけ，後悔した
言葉が足りなかったと謝りたかった

だけど，これでいいのかもしれん
謝ったところで二人で前向きにセックスに取り組むわけでなく
性欲を満たすわけでもなく
酔ったついでの目の前のセックス　簡単セックスの関係がまたできて
また惨めになるだけかもしれない
前向きに性に取り組んでいける人と出会いに
これでいいの，かも，しれない

気持ちよくなれないのは私自身のせいだから

右手が順調，な文

そうそう
オザケンに会いたいんです
中学のころからの夢，あー　夢だ　立派に
あの頃友達がオザケンにファンレターを書いていて
それを見て私は「出遅れた！！」感をひしひし感じて
ほんとあの頃は些細なコトがミラクルだから
毎日が嫉妬と夢と希望と小宇宙の孤独とコンプレックスと自我と恋と引きこもりと音楽への感動と！！
全てがちくちくしてた
私は私の中で　何度他人を殺しただろう
自分をかわいそうに思うってのを初めて味わう時期だったから
殺してしまうのは仕方がない
大好きな友達とかを初めて疑って
疑うってことも自然と身につけるようになる
全ては自我のせいだ
自我が人間あるべき感情を各自に教えていくんだ
苦しいことはなくてはならない
常に退治しなくてはだけど
訪れを拒んではならない
嗚呼　なんて前向き発言
青い時代がかわいく思えたなら
キミはもう，酸いも甘いも簡易的に味わってきたそれなりの大人だ
そんな苦しさは自我の発達故なんだ
だからさ
１０代でホントに人を殺してしまうのはやめて
大人になるのを君達なりに待とうよー
たっぷり大人をバカにするがいいさ
そしてキミも大人になるんだよ

ややや．．．

丸裸計画

立ち上げ

旗揚げ

誰も知らないこの場所で

ドばっと自分　裸にして　鏡の前に　立ってみる

そーゆーこと

そーゆーこと

できっかね？

とりあえず　ゆっくりね